Как пишутся статьи в компьютерные журналы...

Плоскогубцы, упавшие на жесткий диск, снижают быстродействие, но ядро Линукс...

1. Железо. Часто в компьютерных журналах и на интернет-ресурсах появляются статьи с содержанием наподобие такого:

"Нашей лабораторией тестирования было получено несколько базовых конфигураций офисных корпоративных рабочих станций для проведения сравнительных испытаний систем. Нам удалось протестировать несколько новейших систем. При тестировании использовались последние версии программам тестирования, зарегистрированные "Министерством по тестированию электронной техники повышенной сложности". В результате получилось..."

Дальше на 10 страниц идет описание того, как они там все героически тестировали, потом 20 страниц занимают различные графики и диаграммы, а под конец напишут, что все эти системы - полный отстой, и лишь одну из них "советует редакция".

А теперь как это происходит на самом деле. Я описываю откровение Васи Пупкина, семь лет работающего в журнале "Мир Навороченных ПК".

- Ну че, вызвал меня главный редактор, говорит мол: "надо статью написать о тестировании новейших систем". Пришлось писать. Позвал писателей-фантастов, они мне набросали приблизительно сценарий,
цифры я вписывал уже сам.

Итак, пришел я в кабинет, смотрю, на столе лежит какая-то плата. Присмотрелся, а это не плата, это Tomato. А рядом лежит плата на VIA KT600 с АТ форм фактором. Отлично, 2 компа уже, можно сказать, есть. В Tomato я воткнул S3 Trio, а в VIA KT600 видеокарту Radeon Gazmanoff, чтобы было изображение. Чтобы был звук, я втыкал другие устройства, но, как не странно, тоже в платы. Что-то типа Ye-e-es, ах да, ESS! А потом коллега притащил свой навороченный портативный (его можно поднять, если поднатужиться) системный блок 486SX-20 и попросил тестануть его, потому что в нем сгорел монитор, который, правда, коллега не донес, так как он имел диагональ 21 дюйм, весил 46 килограмм и назывался "Телевизор Чайка ч/б". А последний компьютер я собирал полностью сам! Специально пива попил перед этим, правда, после пива у меня почему-то процессорный картридж оказался в AGР шине, винт оказался подключенным через интерфейс Рanasonic на звуковухе, а кулер я посадил на спикер!! (примагнитился случайно)

Донеся системный блок за торчащие из него отовсюду шлейфы, я начал инсталлировать софт для тестирования. Первым сидюком, попавшимся мне под руку, оказался сборник порнографии для насекомых и кодовая страница китайских иероглифов "Консольное кунг-фу". Вторым оказалась подборка патчей для crack-ов с солюшнами к документации, переведенная профессиональными актерами на все языки мира, которые эти актеры знали. В общем, документации фактически не было, так что этот сидюк я использовать не стал. Третьим оказался системный диск: "лучший софт для тех, кто в лабораторных условиях тестирует компьютеры для написания статей в журналы". Конечно, я запустил на нем инсталлятор. Появилась текстовая табличка 640x480: "вывести сразу результаты вашего тестирования или сначала провести его, а потом вывести результаты того, о чем было написано в начале этого предложения? "да"/"нет" "да" - да нет, не надо, "нет" - нет времени ждать, начинаем".

Я нажал "нет", и машина начала тестировать мой компьютер. Я понимаю, что упавшие плоскогубцы на жесткий диск несколько понизили его быстродействие, а фоновая задача "форматирование дискеты" привела к зависанию тестирующей программы при попытке прервать это форматирование, чтобы оно не мешало тестированию. Вдобавок ко всему, выпавший во время тестирования из разъема 64 Mb DIMM, сразу же уменьшил размер памяти рабочей станции на 32 мегабайт, так как половина DIMM-а было еще до начала тестирования по неосторожности откусана кусачками. После проведения тестирования всех трех систем (четвертая не дожила до этого светлого часа) я попытался вспомнить, что же они там выдавали в конце. Лучше всего вспоминался тест Рiрiska in Doom, но вот FРS в памяти не остался, запомнилось лишь то, что у меня было 45 фрагов, у Санька 32, а у Диманыча-лысого - всего 1. Правильно, у его мышки я вчера вытащил шарик, вот и остался мой друг несколько уязвимым... Ладно, так и расписал по системам. В тесте Sandra Ballock я только запомнил, на какой секунде он зависал. Что ж, это и будет очередным показателем.

Я проставил цифры в готовую статейку и понес нашему редактору. Тот, немного помаявшись, согласился выпустить ее через три года, предварительно вписав туда другие, более навороченные конфигурации. Эта статья, что вы читаете, была составлена моим отцом на Спектруме, тестировал он там Game Boу, Dendу и KР-02.

2. Софт. Обзоры программных продуктов часто пестрят избитыми фразами, над которыми порой очень хочется поиздеваться. Вася Пупкин рассказывает о том, как писал обзор Linux.

"Позвал меня главный редактор, говорит, мол, узнавай, что такое Linux и пиши про него статью. Позвал одного битника (Большой фанат Митника), тот сказал, что литературно писать не приучен, но за глоток пива набросал мне сценарий. Включаю свой компьютер, а там сначала Джеймс Бонд в красной шляпе, а потом появляется рабочий стол Windows, только с буквой "K" на кнопке "Пуск". А, ясно, последняя буква слова. Запутать хотят - меня же предупреждали, что в Linux все сложно. Нет, такие сложности мне не понять, буду писать статью в Windows.

Выпив пару литров пива для красноречия, я загрузил знакомый Word и вознес руки над клавиатурой. Вдруг выскочила скрепка, вся искорежилась и жалобным тоном выдала: "Вы собираетесь писать про Linux, не правда ли? Word поддерживает автоматическое изменение тематики статей. Хотите ли Вы автоматически заменить упоминания о Linux на Windows? "да" - да, разумеется; "нет" - нет, ну ладно; "отменить" - отменить Linux раз и навсегда. Я в испуге закрыл помощника и начал свою статью. "C каждым годом у Linux все больше поклонников". Word тут же подчеркнул слово "больше" и предложил
заменить его на "меньше".

Но я был несгибаем и продолжал писать. "Linux прекрасно себя зарекомендовал как в качестве сервера, так и в качестве рабочей станции".Word завис на пару секунд, после чего выдал: "В одном предложении не может быть одновременно слов "Linux" и "прекрасно". Попробуйте разделить предложение на два. Я продолжал писать статью под шквальным огнем проверки грамматики Word. "Знакомство с Linux чаще всего начинается с KDE". Word подчеркнул слово "KDE". "Возможно, бранное слово. Употребление в литературном языке не желательно". "Нажмите на букву "К", и откроется главное меню программ". Word предложил заменить "K" на "Пуск". Я не останавливался. "Обратите внимание, многие программы в Linux очень похожи на аналоги в Windows, следовательно, переход от одной ОС к другой пройдет безболезненно". Word предложил свой вариант: "О, братья, внимание! Многие программы в Linux очень погожи. А налоги? В Windows следователь. Его приход к вам от SCO пройдет болезненно". Я дрожал в страхе с частотой 20Гц, но продолжал писать.

"В Linux ядро системы продолжает функционировать даже после краха сбойных приложений". Word милостиво предложил мне заменить слово "функционировать" на слово "агонизировать". Пальцы над клавиатурой продолжали свое дело. "Пользователи Linux забыли буквенные обозначения дисков в FS". Word выдал: "Пользователи Linux забыли буквы из-за прочтения исков от SCO". Я начинал потеть пивом от злости, но продолжал. "Самым распространенным браузером в Linux является Mozilla, которая соответствует стандартам W3C". Word исколесил ведь мой жесткий диск в свопинге, но выдал свое видение проблемы: "Сам мымра. Просто, раненым браузером в Linux является Mozilla. А IE соответствует стандартам SCO".

Скрепя зубами, я написал еще пару предложений, завершил статью выводом, и решил сохранить файл на диск. "Формат DOC не поддерживает настолько идиотское содержание документа. Попробуйте изменить статью". Тут же выскочил помощник Эйнштейн и сказал, что может автоматически немного изменить информацию, чтобы она успешно сохранилась в DOC. Я согласился, и у Word-а получился такой бред, что его вполне можно использовать для жестокой травли сознания главных редакторов изданий. Но мой начальник - душка, когда я с "Рондо", поэтому я решил ограничиться безобидным текстовым форматом. На следующий день, протрезвев, я удалил упрямый Word, вместе со всей клоакой упрямства - Windows и понес статью в издательство.

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиали

Авиалинии DOS.
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM.
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac.
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении - в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows.
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT.
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX.
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach.
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton.
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.